了解后烦恼少一大半!生活中只有三件事:自己的事、别人的事,和

你要知道,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。

曾和一位智者讨论黎曼几何(Riemannian geometry),我问过他一个问题:「什幺是数的本质?」

他回答:「数本身所反映的本质之一必然是界限。」一加一等于二,并不是指,累加两个一模一样的东西,而是将两个有界限的某物相加;若没有区分,数字一和数字二,就失去了数本身的意义。

正如这个世界上没有完全相同的两片叶子一样,世界上也不会有价值观完全相同的两个人。早期受的教育不同,童年的经历不同,读的书、接触的人不同,自然信念体系就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法也会千差万别。

有清晰界限感的人会意识到这种不同,并尊重这种不同。而界限感模糊的人,面对彼此间行为的差异时,会非常痛苦:

「你怎幺这样做事?」
「你怎幺能这样对我?」
「你怎幺会有这种想法?」

鲁迅笔下的主人翁阿 Q,就是这种思维的典型代表。

用三尺三寸宽的木板做成的凳子,未庄人叫「长凳」,阿 Q 也叫「长凳」,城里人却叫「条凳」,他想:「这是错的,好可笑!」油煎大头鱼,未庄都会加上半寸长的葱叶,城里却加上切细的葱丝,阿 Q 心想:「这也是错的,好可笑!」

很多类似的思维逻辑,可能造成可笑的场景或带来某些遗憾。 其实生活中只有三件事:自己的事、别人的事,和老天爷的事。 你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。然而,在我们界限感很差的思维国度里,认知自我、认知世界的教育,一直是我们所缺少的。

随意的言论,随意的资讯传播,那是界限感模糊的人做最多的事。比如,在朋友圈发给大家一些并不优质却稀奇古怪的文章。这些文章很可能缺少真正的思考,习惯用极端的例子来说明观点,而不是用推理来证明观点。比如,以为别人都不知道,所以转载一些别人其实并不需要的常识。这些其实都在传达一个隐藏的观念:「我学到的就是对的、好的,你一定要知道、赞同。」

这让我想起了希腊电影《狗牙》(Dogtooth,台译《非普通教慾》)的开场白。它发生在一个奇特的封闭家庭里,描述了极权的父母用语言表达,来控制三个孩子对世界认知的荒诞场景:「今天,我们要学习的新词包括:大海、高速公路、远足旅行⋯⋯大海是一种皮质沙发,当你累了,你就可以坐在大海上休息。高速公路是一阵强烈的风。远足旅行则是一种坚硬的材料⋯⋯」

绝大多数人之所以平庸(主要是不作为)地活着,却又享受不了平凡的快乐,是因为欠缺最起码的常识和认知能力。他们几乎都是矛盾的综合体:既自大又自卑,眼高手低,目光短浅,好高骛远,多重标準。有时己所欲施于人,有时己所不欲施于人;心机深、却又肤浅天真⋯⋯

因为缺乏边界意识,所以不尊重别人的选择,当遇上别人不领情或不买帐的情况时,经常得为自己的自以为是买单。也因为我们一直在为别人买单,然后又有很多「单」指望别人来买,于是吃了很多人际关係的苦头。

重新发现自己,确立自我边界,完成独立成长。这真的是一件很难的事。因为我们全部的行为逻辑,都内化在意识系统里,如果我们想要改变已存在的意识系统,得打碎固有观念再重建它。

我想,没人喜欢做这种事。以前认为本来应该的事、本来可以享受的福利和行使的权利,都得否定掉,那无异于把自己辗碎,然后重新拼凑一个自己。

不管多难,我们还是要重建自我,如果希望未来过得更幸福的话。

说到这里,我觉得我有必要在本章末尾写一些总结。

一,人有权利在痛苦里挣扎,没有哪条规定要求所有人都必须快乐,因为某种痛苦的终极意义对于某人的天赋本能来说,不过是两权相害取其轻的最佳选择,如果选择痛苦 A 可避免更大的痛苦 B,他完全可以选择 A。

二,人生几十年如梦如幻,往事如烟,当下的感受和对未来的期待,还是会让我们追求更多的幸福感和愉悦感,我写的东西在某个角度来说,可提供一些认知参考。

三,善良如我,有权选择自己喜欢做而又不伤害人的事。

所以,该如何在守护亲密距离的同时,慢慢地重建自我?我的建议是:

1. 放弃对亲密关係的过度在乎,学会在自己的身上寻求支撑和肯定,哪怕因此遭到他人的反对和指责。学会坚持自己的观点,而不是委曲求全或者攀附某人。

2. 时刻提醒自己惯性思维的缺点,随时跳出自我,反省自己的言行,别因为短暂的感受就马上肯定或否定。别因为一时看不到恶果,就觉得不需要去改变。

3. 你要明白,优秀的人都有能力在不知不觉中努力把自己变成更优秀的人。

4. 误会和不被理解是常态,不要逼别人懂自己,也不要逼自己去取悦他人。

5.「一切皆有可能」的意思是,下一秒发生什幺都理所当然,遭遇是非或升职加薪,得病或中奖,失望或惊喜⋯⋯我的意思是当你掉进井里时,亲友们可能会救你,也可能选择绕路走,甚至朝井里扔石头,这些都很正常。老天的事,要好好配合,天下雨就要打伞。残酷才是青春,吃苦才是人生。

6. 当你能坦然接受一切、客观认知一切的时候,请重视承诺,且学会拒绝别人。不会拒绝别人的人通常会答应太多事而做不到,然后让自己内疚、别人失望⋯⋯

7. 守护好你的亲密距离,不要越俎代庖,也不要「被越俎代庖」,别人的选择与你无关,人有犯错或痛苦的权利,你我他都一样。爱是给予帮助关怀,坦诚地表达自己的观点,然后深情地拥抱、衷心地祝福,告诉自己在乎的人和在乎自己的人:不需要我时,我绝对不打扰;需要我时,我永远都在。

8. 自己想做的事,只能自己做,不可以假手于人。别人怎幺做事,我们无权干涉,只能尊重和接受,当然,你想知道关係可以坏到什幺程度,可以随便玩。

《你的善良必须有点锋芒》

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